No puedo dormir si no estoy tapada mínimamente con algo.
Soy sonámbula
Me agrada mi desorden, yo lo entiendo
Muy a menudo me siento una fracasada
Usé alguna vez una remera como pollera y nadie lo notó
Tengo cierto temor a que pase el tiempo, osea a crecer, osea a volverme vieja; sin embargo planeo cosas a futuro
Solo una vez hice una declaración amorosa antes que la otra persona se declare
Soy re cobarde
Me gustaría ser delgada
Odio mi nariz
No uso medias
Casi tiro abajo el techo del lavadero (hace 1 minuto)
Suelo ser infantil, y no me molesta
Puedo querer a una persona sin conocerla personalmente
No me enojo fácilmente, me ofendo
Nunca tuve noviazgos que duraran mas de un mes
Temo enamorarme
Soy un poco antisocial, inconscientemente
Le miento muchas veces a mis padres y no me enorguellece
Quisiera tener amigas de verdad
Amo la música y no sé tocar ningun instrumento
Hablo con palabras rebuscadas inintencionalmente
Por querer ser simpática (chistosa) quedo estúpida
Me gusta estar sola
Amo los abrazos
Tiendo a ser mecánica en ciertas cosas (primero enjabono todo, luego enjuago todo - lavando platos, etc)
Soy internetdependiente (casi no hago uso de mi celular)
Creo que me gusta (mucho) una persona
Quiero un abrazo en este momento
Y creo que no se me ocurren mas cosas por confesar por el momento

Entre joda y joda la verdad se asoma

Yo siempre supe que era una simple broma, que se convirtió en una realidad y muy macabra por decirlo de alguna forma porque alguien terminará mal. Lo peor es que no voy a ser yo la perjudicada, si era yo me la bancaba, pero no. El típico juego histérico de decir "ay si te quiero mucho" abrazo de aquí, abrazo de allá. Perdoname, seguramente no vas a leer esto, pero realmente lo siento y me descargo con algo.
 Por qué cuando no queres llamar la atención de absolutamente nadie resulta que sí lo hacés y cuando queres afecto ni el perro se te arrima? es exactamente eso, un chiste que terminará mal cuando te enteres y otro con el cual no hice ninguna clase de broma pero que también me odiará y que ya lo odió a él pensando que la broma era verdad por ambas partes. Intenté ser lo más sutil posible, pero es imposible no herir a nadie, eso es deprimente. Vamos a tener que aclarar el panorama.

Mi esfuerzo fue en vano, de nada sirvió arriesgarme. Cuanto más lo pienso es peor, pero no puedo no pensarlo, ¿cómo podés ser así conmigo? ¿qué te hice?. Contestaciones frías y conversaciones casi planificadas ¿para que me preguntás como estoy si no te importa? además ya lo sabés, no finjas. Puedo ser muy insencible en ocasiones, pero de piedra no soy.

Caer en la Monotonía. Es casi como congelarse, o repetir una y otra vez las mismas acciones, día tras día. Como si al despertarnos entrásemos a una fabrica de producción en serie. El cuerpo se acostumbra a la comodidad de la mediocridad y la costumbre, pero para eso esta nuestra cabeza para recordarnos que así no se llega a ningún lugar, que hay que cambiar, si queremos mejorar hay que empezar por el cambio. No me quiero quedar en el camino, no debemos quedarnos en el camino. Progresémos aunque sea con un mínimo cambio en la rutina, y notaremos la diferencia.


gracias nuevos seguidores n_n      Forever Alone ;D

¿Cómo Odiarte?. La verdad, no puedo, lo intento, pero es en vano. Sin darte cuenta, o quizás si te das cuenta pero pasa como un simple descuido, haces cosas que hacen que me sienta nada, totalmente sin valor, un cero a la izquierda ¿me explico?. O tal vez no te das cuenta el verdadero valor que significas para mi. Pero no alcanza, sigo siendo invisible, mas bien como una brisa invisible que con atención podes notar o sentir si ya ha pasado, pero continuas tu camino sin detenerte, mientras yo soy la estúpida que desearía detener el tiempo, solo mi mente puede hacerlo y ubicarme en el momento indicado. Nada es concreto, solo son ilusiones sin solución real. Y continúas avanzando,sin voltear siquiera a observar.

Algún día aprenderé

Tengo dolor de cabeza de varios días y una hermosa sensación de fracaso interno. Oh sí, experta en fracasar. Sé que no soy ni la primera ni seré la última en tener complicaciones afectivas. No quiero ser "enumerada" esa es la cuestión, no quiero ser parte de un multiple choise. Me considero lo suficientemente buena como para dar oportunidades y perdonar (pero no olvidar), pero se abusan de ese defecto. Sí defecto, porque pasa de ser una virtud a un gran defecto que me afecta a mi misma. Si no molesto a nadie, no discuto con nadie, entonces ¿en qué fallo?. Todo me sale al revéz y lo que prometía ser un final feliz se torna un final frío y decepcionante, porque sinceramente fue una decepción, esperar una respuesta concreta para que te den una especie de evasiva como solución momentánea. Eso no era lo que quería.

2011

Un nuevo año comienza. Tengo muchas expectativas que me dicen que todo estará bien.. bah no se si bien pero quiero que sea el mejor, el hecho de cumplir 18 años me preocupa. No quiero cumplir más de 18 ese el verdadero problema. Tengos nuevos proyectos, el estudio y las actividades artísticas de siempre que no me pueden faltar. Socialmente creo que voy para atrás, cada vez menos vida social creo tener, pero a no desesperar estoy viva (?). Ciertamente las vacaciones me aburren un poco, el no preocuparme por nada (en mayor grado que en el período de estudio porque casi nunca presto atención a nada), de por sí hoy sabia que era 1º de enero, pero no sabia que día exactamente. Me voy a tomar mates. Sí, con este calor.